第六章 意思我方：非暴力疏导让咱们更爱我方

非暴力疏导让咱们的疏导变得愈加凯旋，它充满了温暖和爱意，使东说念主与东说念主的疏导在一种妥协的氛围里达到最好的后果。而意思我方，则辱骂暴力疏导的前提。

每一个人命皆是唯一无二的个体，咱们糊口于世间，在成长经过中体悟本人的神奇，这是造物主给以咱们的最大的爱。在与其别人命的不回绝流和疏导当中，咱们无间地学习和成长，这辱骂暴力疏导的最终真谛。是以，通过学习非暴力疏导，咱们懂得了愈加爱我方；而在愈加意思我方的经过当中，咱们也学会了如何更好地与我方、与他东说念主结束非暴力疏导。

在这样的互动经过中，咱们惩办了我方内心的冲突，也学会了用一种爱的语言与他东说念主交流。在这样的不回绝流当中，咱们感受到人命的好意思好和神奇，看清了自我成长的标的，学习若何去栽培对我方、对他东说念主的爱，并将这份特有的爱，用于咱们与他东说念主的贸易与疏导。

1.学会栽培对我方的爱

学习非暴力疏导的一个前提和症结便是感德生活给咱们的赐予，学会栽培对我方的爱。通过非暴力的表情去与东说念主疏导和交流、去改换我方的话语表情和倾听步调的时候，咱们率先需要作念的便是接收我方、爱我方。如斯，咱们才不错在疏导与交流中表现而诚恳地抒发我方。非暴力疏导随处随时在提醒咱们倾听我方内心的需要和感受，与我方的内在更潜入地相聚。

好意思国编剧赫布·加德纳在他的一部名为《一千个怯夫》的作品当中，刻画过这样一个场景：十二岁的尼克生活在叔叔默里的家中，主东说念主公默里是一个简简便单的东说念主，他但愿我方的生活亦然如斯，可是儿童福利院的社工却让他将尼克送到福利院。可是默里严肃地回绝了，他矜重其事地说：“我但愿尼克能够知说念，他在这个宇宙上是一个唯一无二的人命，唯独在我这里，他才智意志到我方的额外。不然，今后的东说念主生如斯漫长，他一定会健忘这少许。”

同期，默里还强调：“我但愿在成长的路上，尼克能够保握清醒，去体验人命当中多样奇妙的可能，如果不错，即使面临重重贫苦，也要作念一些事情去给这个宇宙少许震荡，不管如何，这皆是值得的。我更但愿他能给光显，为什么我方是一个人命，而不是一张椅子。”

简直，如果每一个东说念主皆把我方看成一把椅子，或者其他的器具，那么东说念主们就会对我方的短处充满无奈和烦恼，又奈何能够去爱我方呢？如果不行爱我方，就无法更真实地在疏导当中抒发我方，无法结束非暴力疏导。

那么，若何栽培对我方的爱呢？

通过非暴力疏导来感受我方心绪背后的需要，进而调整对自我的评价，是一个额外病笃的方面。咱们皆但愿给他东说念主传达故意的信息，可是又时时处于矛盾当中，因为咱们进行自我评价的表情最终会导致咱们我方皆腻烦我方，又奈何能给他东说念主提供故意的信息呢？

骨子上，积极的自我评价不错通过与自我的非暴力疏导来获取。在生活当中，咱们的心理老是无间地招揽我方或者他东说念主的示意，有些示意会让咱们感到追到和恶运，有些则会让咱们充满信心和同意。咱们通过积极的示意去愈加速乐而乐不雅地生活，更有自信地与他东说念主交流。

而利用非暴力疏导来进行积极的自我评价是爱我方的第一步，亦然栽培对我方的爱的病笃步调。这样作念的平正便是，将心理学中的积极的心理示意利用于与自我的疏导，让咱们了解和接收我方，然后爱我方。

而这种与我方的非暴力疏导，便是体会我方内心的真实感受，然后解读这种感受背后的需求。在这个经过当中，咱们会发现，与我方疏导、体会我方内心的感受很容易作念到，可是解读这些感受背后的需求则额外贫苦。这是因为，咱们每一个时刻皆会有不同的心绪感受，而每一个心绪的背后皆是一项莫得被自傲的需求。

可是，体会妥协读这些需求又确乎是与我方进行非暴力疏导的第一步，亦然接收我方、爱我方的病笃方面。察觉我方心绪背后的需求之是以如斯病笃，便是因为它们代表着咱们心灵深处的东说念主格，唯独了解了这些需要，咱们才智更好地接收和并吞我方的心绪，才智在与东说念主的疏导当中更好地抒发我方。

骨子上，当咱们实在利用非暴力疏导去作念的时候，即使存在贫苦，咱们也能够逐步地解读我方每一种心绪背后的需求。举例，咱们感到发怵是因为需要安全感，感到不满和盛怒是需要得到愈加公正的待遇，合计零丁孤身一人则是但愿领有愈加妥协暖热的东说念主际关系……

当咱们了解了我方的这些需要，就能够愈加天然地接管我方的心绪，相似也不错通过解读这些心绪，与更深脉络的自我进行疏导。在这样的轮回中，咱们会调整也曾对我方的评价，会发现我方并不是那么令东说念主吃醋，这样，咱们就不错愈加熟悉地通过非暴力疏导去憨厚地抒发我方，咱们的需求也更容易被自傲。

天然好多东说念主因为对自我需求的误读而导致自我烦恼，也和会过多样自责来改换我方，可是这种自我的改换是出于羞臊或者内疚等负面心绪的影响，这种自我相聚和疏导是一种暴力的表情，而不是出于对我方、对人命的意思。在自我的驳诘当中，东说念主们会更像一把“椅子”，而不是一个唯一无二的东说念主。

其实，任何一种责备——不管是在疏导当中对他东说念主的责备，如故对我方的责备，皆反应了责备的行动不稳健咱们我方的需求。而如果咱们将方针转向这些责备心绪背后的需要，将这些需要皆逐一自傲，咱们就会调整对自我的评价，况兼从调整的评价当中获益。

那么，咱们应该若何通过非暴力疏导来感受我方内心的需要，进而调整对自我的评价、栽培对我方的爱呢？具体来讲，不错从以下几点启程，在平素的生活疏导当中进行锻真金不怕火：

利用非暴力疏导来料理我方的想法

当咱们看到或者听到什么，以及有一种想法出现的时候，不错关注一下我方内心所显露出来的第一个念头是什么。举例，年青的女孩在市集看到一件穿戴，她会想“这件穿戴很漂亮”。然后，咱们再去解读这个念头，去分析因为这个念头，我方产生了什么样的嗅觉，这种嗅觉背后的需求又是什么。

当年青女孩的心里冒出“这是一件很漂亮的穿戴”的念头后，也许她会嗅觉我方穿的穿戴额外过期。到此，问题就出现了，如果不利用非暴力疏导，年青女孩就会因为合计我方的审好意思很差而堕入自我责备当中，被我方的心绪所截至。可是如果使用非暴力疏导，她会在念头出现后，分析这种心绪背后的需如若什么，或者是把这件漂亮的穿戴买下来，或者但愿我方多学习服装搭配的本领。如斯，自责的心绪也天然会远隔。

通过非暴力疏导来关注形体的提醒

朝晨，你快快当当地起床，速即地外出，向车站跑去。幸好，在你刚刚到的时候，班车也来了。你很庆幸我方莫得迟到，但这时形体却出现了情状：你感到胃部排山压卵似的祸患，这让你不得不去寻求医师的匡助。那么，你会因为形体出现的情状而对我方恼火吗？

使用非暴力疏导，你对这一件事情不错有不同的体验。率先，胃痛是形体对我方的一个提醒，祸患便是咱们收到的提醒。利用非暴力疏导，咱们不错这样对我方说：“额外感谢你给我这个提醒，我现时嗅觉不太好，也有些发怵。以前是我忽略了你，而这份提醒让我启动舒服性怜惜和照管你。”接下来要作念的便是解读形体出现的这个信号和什么掂量，然后列举出联系的可能，并打算好如何去作念。

不要使用负面的词语来示意我方

在咱们的意志当中，时时会出现一些示意性的词语，举例“应该”“必须”“不得不”等等，还有“我不应该这样去作念”“我必须要作念那件事情”“我不得不将这个问题想光显”……骨子上，这些皆是咱们正确地解析我方、评价我方的贬抑，由于这些想法的存在，咱们无法去爱我方。这些词语意味着自我阻滞和别无遴选，它们会让咱们感到不宁肯，但咱们又会时时拿它们来打击我方。

通过非暴力疏导，咱们需要示意我方毋庸这些词语来示意我方，天然它们在咱们的想想中树大根深，但事实上，这些想法皆是源自于咱们本人。莫得这些负面的示意，生活相似会陆续，而且会让咱们嗅觉松驰。而放手这些负面示意的步调，便是通过非暴力疏导当中的四个要素，去专注于我方的需要有莫得得到自傲，以及若何才智得到自傲。

一朝作念到了这些，咱们就不错获取正面的自我评价，而非暴力疏导当中的正面评价，又会激勉咱们对我方的爱。是以，当一种心绪出现的时候，咱们需要通过非暴力疏导去倾听我方的感受，然后探寻这种感受背后的需求，想想最好意思好的情况是什么，我方又是因为什么莫得得到自傲而出现了这样的心绪。征服这些想法和问题，咱们会同我方的内在而相聚，会并吞我方、接收我方，同期，咱们对我方的评价也会因此而改换。

当咱们通过非暴力疏导，对我方有了愈加表现和深入的解析后，就会调整对我方的评价，也就学会了爱我方。而在疏导当中，咱们也会愈加精真金不怕火，更能够真实地抒发我方、看见对方的需乞降感受，从而结束疏导当中的相互相聚，结束在疏导中让爱流动。

2.惩办内心冲突，看清我方的成长标的

在多数东说念主看来，我方内心的感受是不足轻重的，尤其是成年东说念主。在与东说念主的疏导当中，咱们时时不会防备和惩办我方内心的感受和冲突，而会认为社会上所谓的“正宗”想想才是最病笃的。是以，咱们老是倾向于征服社会当中万般巨擘的声息，而不会去爱我方、倾听我方。于是，在扫数的疏导当中，咱们老是会想：我应该奈何作念才智自傲对方的期待呢？而莫得筹商到我方的感受和需如若什么。

骨子上，这并不辱骂暴力疏导所主张的，如果咱们无法惩办我方内心的冲突，就根底不行去爱我方，同期也会因为雕悍暴力的疏导表情而对家东说念主产生额外坏的影响。

12岁的简刚刚收尾心理调养，在外东说念主看来，她有一个额外好的家庭，父亲有我方的公司，母亲则是当地政府的公职东说念主员。可是由于父母在疏导当中存在的问题，简一直生活在艰巨安全感的暗影中。

简的父母皆是各自圈子里的指挥，是以皆比较强势，他们将这种强势带到家里，佳耦关系就变得提倡，相互之间也产生了矛盾。他们的疏导样式也辱骂常强势的，老是相互争吵和责备。或者不错说，他们并不会倾听我方内心的感受和需求，更不会对对方述说我方的感受和需求，而是当心里有心绪的时候就平直发泄出来。最终，他们遴选了分居。

简是伴跟着父母的争吵长大的，天然他们对这个儿子很爱好，在物资上也尽量自傲，但他们相似不会和简正确地疏导，当简的内心有需求的时候，父母老是以我方的不雅点和想法去判断。在这样的环境中，简变得乖癖、回绝与他东说念主疏导，她不再信托任何东说念主，对他东说念主老是抱有一种烦恼的魄力。而简的父母却一直没特意志到儿子的变化。

简11岁的时候烂醉上了收集，这种情况握续了一年多，直到憨厚打电话顾问的时候，父母才知说念简一直在逃学。于是，他们将简狠狠地训斥了一顿，可是简暗暗地拿走了家里的钱，启动混迹于社会上的网吧，没多久，简解析了一个比她大30多岁的网友，并与之同居。

在警方的匡助下，简的父母在男网友的家中找到了她，但简的精神状态一直不踏实，无奈之下，父母将她送到了病院。而医师给出的论断是，简从小就生活在一个疏导不畅的家庭氛围中，从小就穷乏父母的爱和安全感，是以她长大后启动藏匿推行，千里溺于收集宇宙寻求雀跃妥协脱。

一个孩子在家庭当中需要通过爱来获取本人的自傲和安全感，而这种爱正源自于父母，父母在疏导当中，通过一种非暴力的样式给孩子潜移暗化的影响，才智让孩子健康成长。而简的父母频繁地争吵和相互责备，最根底的原因是他们无法看清我方内心感受背后的需求，因而不行惩办我方内心的冲突。他们皆莫得学会爱我方，又奈何能够更好地抒发我方呢？这便是他们之间存在的疏导问题，而这种问题则平直影响到了简。

简童年的暗影是无法抹去的，非暴力疏导建议咱们，在学习与他东说念主的非暴力疏导之际，需要先与我方疏导，先意思我方，这是结束非暴力疏导的前提。而爱我方，就势必要学会惩办我方内心的冲突，并以此来看表现我方成长的标的。

有时咱们会合计我方的出路一派阴沉，也会因此感到无语的改悔。骨子上，改悔这种心绪的出现，便是因为咱们的内心处于热烈的冲突当中。它意味着咱们无法知说念我方的需如若什么，更不知说念应该如何去作念，是以才会有这样的心绪出现。

那么，如何去惩办呢？基于非暴力疏导，咱们率先需要意志到少许，便是咱们身上所出现的扫数恶运、恐慌、追到等心绪，皆是源自于咱们内心的冲突，而咱们内心的冲突越大，这些心绪阐明就会越热烈。举例，心绪与感性的冲突；逸想与本人智商的冲突、与说念德不雅念的冲突等等。东说念主类本人具备一种精神的退守机制，这种机制不错自行消解一部天职心的冲突，不外也有好多冲突是无法通过这种精神退守机制去惩办的。

这时，咱们需要作念的不是狡赖或者抵制这些内心的冲突，而是使用非暴力疏导去惩办它们，其中最症结的便是防备我方的感受和需要。在疏导当中，暴力的出现，一般是因为争论的产生，而且无法争论出一种不错被我方招供的驱散。这也便是咱们需要终点关照我方的感受和需要的原因，唯独对这些感受和需要有了充足的了解，咱们才智陆续疏导，惩办冲突。如果内心有两个不同的声息在争论无间，一个告诉你应该这样，另一个告诉你应该那样，而你却不知说念我方的实在需求，那就会让我方堕入僵局。

当咱们光显了我方内心的感受和需求，并不行够速即惩办内心的冲突，接下来需要作念的是将我方内心的感受说出来。

率先，在光显了本人感受与需求的基础之上，咱们不错将我方内心的声息忠实地说出来，而不会带有任何的判断和计划。举例，我不错将我更多的时辰放在我方的专科和爱好上，毕竟我学习了很久，如今，这些专长皆被奢侈了。

第二步，通过非暴力疏导的四个要素，将我方的感受和需求抒发出来。

不雅察：为了获取更多的收入，我遴选了现时的责任，并在这里责任了好多年。

感受：我有少许迷濛，也感到很枯燥和凉了半截。

需要：我更垂青我方的爱好和专长上的成就给我方带来的自傲感。

（温馨教唆：全文演义可点击文末卡片阅读）

请求：我想，我不错毁灭现时的责任，去我可爱的岗亭上班。

先目田地说出我方的冲突，然后通过非暴力疏导的四个要素去抒发出来，这样，说出我方内心的感受也就会变得愈加容易。将内心的感受说出来之后，咱们会发现，我方内心的冲突已经找到了惩办的步调，咱们也会愈加速乐和充满力量。

而如果咱们老是纠结于这些冲突，而不是将我方的属眼光放到感受和需求上，更不会将它们抒发出来，那么咱们将会陆续感到改悔或者追到。唯独使用非暴力疏导，去关注这些心绪和冲突背后的我方的感受与需要，并凭据我方的需要作念出遴选，咱们才智够惩办这些我方内心的冲突。

当咱们勇猛于对我方的需要进行自傲的时候，咱们将会变得愈加自信和乐不雅，会愈加爱我方。非暴力疏导不错匡助咱们惩办内心的冲突，让咱们意思我方，保握坦然的心态和睦然的心绪，而这种心态和心绪亦然与东说念主进行非暴力疏导的前提，是建立一种健康的疏导关系的基础。

3.接收和并吞我方行动的动机

咱们行动的动机能够真实地反应咱们是否在爱我方。与我方疏导时，咱们是否会对我方说“不得不”“必须作念”这些话语？骨子上，这些话语的背后是咱们枯燥、枯燥的真实感受。大概，咱们遴选的生活表情是出于义务或者职责，而不是出于对人命的白皙的爱，但如果只是是这样，咱们就不会感到雀跃。

如果咱们自傲了我方内心深处的感受和需要，去接收和并吞我方的行动动机，那么，再贫苦的事情也会变得特真谛。既然如斯，咱们如何通过非暴力疏导来接收和并吞我方行动的动机呢？非暴力疏导建议咱们用遴选去代替那些咱们认为必须作念的事情，这样不错让我方的生活愈加好意思好，这亦然意思我方的一个病笃的阐明。好意思国心理学大家卢森堡博士指出，通过用“遴选”代替必须要作念的事情来接收和并吞我方的行动动机，结束与我方的非暴力疏导，需要四个门径：

列出表格

这是第一步，找一张白纸，仔细想一想我方的生活当中有哪些事情枯燥而且枯燥，但又是咱们必须去作念的，然后将这些事情一一写下来。凝视这些清单，大概咱们不错发现些什么，比如我方之是以不抖擞，是不是因为它们？而好多事情需要每天类似作念，背后的原因又是什么呢？关于一位医师来讲，每天写多样酬报大概是枯燥的；而关于一位母亲，每天需要送孩子上学也可能是一种折磨。可是他们却皆信托，这些事情是不得不作念的。

加上遴选

列出了让咱们感到枯燥的清单后，仔细检讨这些清单，并告诉我方：“我之是以每天作念这些事情，是因为我我方遴选了去作念，而不是逼上梁山、不得不去作念。”然后，再在这些清单的每一项前边加上“我遴选作念”四个字。

大概，咱们合计加上这四个字太难了，因为这些事情并不是咱们的遴选，而是逼上梁山，比如医师必须要写临床酬报，姆妈也必须要去送孩子上学。是以，咱们心里感到不服，可是先不要管它。

写出需乞降动机

作念完第二步，接下来便是用非暴力疏导来分析我方每天“遴选”作念这些事情的动机。咱们不错在清单背后写上我方为什么要去作念这些，即在“我遴选作念……”的背面加上“是因为我想要……”。当咱们在每天必须作念的过背面皆写上我方的需求的时候，咱们就会发现我方所垂青的是什么。

举例，医师或者并不知说念我方每天破耗大皆的时辰去写这些枯燥的酬报有什么用处，因为这关于病东说念主来说，并莫得太大的真谛，是以他认为为此破耗这样多时辰结净是一种奢侈。而当他分析出我方写这些酬报的需求的时候，他会发现之是以这样作念，是因为病院有这样的考核，而他需要通过考核来获取收入。

咱们再看一下每天皆要送孩子上学的母亲，当她仔细分析了为什么每天要送孩子去很远的场合上学，而不是遴选离家很近的学校之后，她就会发现，她的内心是但愿孩子受到更好的证明和培养，而唯独那所较远的学校能够稳健她的条件。天然有更近的学校，而且孩子不错走路去上学，可是比较较而言，较远的学校更稳健这位母亲的条件。

作念出遴选

在咱们第一步所列出的清单当中，每一件事情的背后皆会有咱们本人不同的需要和动机。如果这些需要和动机是出于对本人和人命的意思，那么咱们所作念的这些事情就会让咱们变得愈加速乐。反之，也曾的境况依旧不会改换。是以，终末一步，咱们需要使用非暴力疏导，来探寻这些需乞降动机哪些是可取的，哪些是必须要毁灭的。

就拿为了获取赞同这一动机来说，咱们每天皆去作念一件我方不可爱作念的事情，最终发现我方这样作念是为杰出到他东说念主的歌颂和饱读吹。而我方的行动如果不是出于对我方和人命的意思，那么即使费尽心计地助威他东说念主，也巧合能够获取让我方感到雀跃的结局。这是不是很可悲呢？但如果咱们的行动是出于爱，那么天然也就会获取他东说念主的招供，因为咱们的行动对他们来说，亦然有额外积极的作用的。

是以，咱们需要通过非暴力疏导来分析哪些事情背后的需要和动机是能够让咱们实在雀跃、意思我方的，对这些事情，咱们就要在并吞这些动机的基础上去接收这些行动。而关于那些并不行让咱们愈加意思我方的动机，则不错遴选毁灭。

举例，咱们每天作念一件事情的动机是获取资产，可是这件事情却不管如何皆无法让我方雀跃，那么就毁灭它吧，因为获取资产的步调有好多，咱们不错有其他的遴选。总之，非暴力沟宣布诉咱们，咱们所作念的任何一件事情皆唯唯一个主见，那便是就业于人命，唯独如斯，咱们才智意思我方。

当咱们感受到我方的阐明并不完好意思的时候，骨子上是因为咱们本人的行动不行自傲内心的条件。而咱们不错通过非暴力疏导来获取我方的需要和感受，并深入地并吞和接收我方行动的动机，然后遴选作念那些能够激勉对我方的爱的事情，以及那些能够让我方感到雀跃的事情。唯独这样，咱们才智怜悯我方，才智更完好意思地抒发我方，结束与我方、与他东说念主充满爱意的交流和疏导。

4.学会使用非暴力疏导进行自我宽待

在心理学和行动学当中，有一种疏导表情，被称为“异化疏导表情”。事实上，咱们与他东说念主、与我方疏导皆是使用这样的表情，而也恰正是这种异化疏导让咱们无法去爱我方。这种疏导表情的主要阐明便是说念德敲诈，任何一种行动，如果不稳健大众的价值不雅念和庞杂的说念德法式，就会被我方或者他东说念主认为是诞妄的。这种疏导表情让语言成了一种说念德法式，而不是东说念主与东说念主的互动和疏导。于是，咱们将我方阻挠于说念德的牢笼之中，无间地苛责我方，不懂得宽待我方，也健忘了我方的人命到底需要若何的自傲。

除了说念德敲诈除外，还有比较和推卸包袱。比较意味着评判，而不是专注于自我内心的真实感受和需求，它会蒙蔽咱们对我方的爱意。而推卸包袱则是一种淡化个东说念主包袱的阐明，咱们需要对我方的心绪和行动看重，如果这种包袱被淡化，那么咱们的抒发也会酿成：我方的行动是因为他东说念主而出现，而这骨子上是对我方内心感受和需要的一种淡薄。

这些身分蒙蔽了咱们对我方的爱，也让咱们堕入自我驳诘和躲避忧伤的样式当中，在这样的情况之下，咱们无法作念到宽待我方，无法体会我方的忧伤，更无法去爱我方。

那么，非暴力疏导是如何率领咱们通过非暴力的体式去自我宽待、体会忧伤呢？

率先，咱们需要意志到人命的不完好意思，并接管不完好意思的我方。演讲家汤姆需要外出进行一次大边界的演讲，他为此全心准备，并穿上了一套新鲜的西服。演讲的终末一个关节是目田互动与顾问，好多东说念主围着汤姆向他顾问查题、提真金不怕火签名。不外，汤姆实在是太忙了，他需要在一个小时之内赶到下一个演讲处，于是，他匆忙地解答完问题、紧张地签完名之后就走了。

可是，当汤姆来到下一个演讲场合时，他发现我方犯了一个额外大的诞妄：因为走得匆忙，他忘了拿外衣，而由于刚才的芜乱，他身上的衬衫到处皆是墨水，一定是刚刚健忘带笔帽了。于是，汤姆不停地驳诘我方，奈何不错这样愚蠢呢？外衣丢了，而身上的这件衬衫也不行再穿了。

如果需要自我宽待，那么对汤姆来说，当他发现我方所面临的情况时，便是使用非暴力疏导宽待我方的时候。运道的是，汤姆训斥了我方快要30分钟之后，他启动意志到我梗直在作念的事情。他通过非暴力疏导的表情，猜想我方是有什么需求莫得得到自傲。

紧接着，汤姆光显了，他之是以会不满，不外是因为想要照管好我方。意志到这少许，汤姆就不再不满和内疚，而是感到一阵松驰，丢失穿戴的不舒服也不存在了。汤姆心态的调整，便是一个使用非暴力疏导进行自我宽待和自我接收的经过，在疏导当中，咱们在包容他东说念主的同期，更要宽待我方。遭逢类似汤姆的情况，使用非暴力疏导能让咱们懂得接管不完好意思的我方，看到我方诞妄背后的感受，以及这种感受所隐含的需求。

另外，接管不完好意思的我方，还意味着咱们需要接收也曾的我方。在曩昔，咱们可能会有过一些让我方感到后悔的行动，接收这些行动，也接收我方当下这些后悔的心绪，因为曩昔发生的事情已经无法转换和逆转，现时的心绪感受的背后则是我方当下的需求。唯独意志到这少许，咱们才智够接管不完好意思的我方，倾听我方内心最深处的声息，发现我方内心的需要，这样，咱们才是宽待了我方。

其次，真实地抒发我方。如何真实地抒发我方呢？咱们不错通过非暴力疏导的四个身分来憨厚而表现地抒发。

第一，不雅察，而不是计划。也就对我方的行动保握一种客不雅性，举例，“我不告诉他这件事很自利”这句话的抒发便是一种计划，而不是不雅察。使用非暴力疏导，这句话不错客不雅地抒发为：“他想知说念事情的真相，我莫得告诉他。”

第二，防备我方的感受，而不是我方的想法。举例，“姆妈今天莫得跟我打呼叫就走了，我合计她在不满。”这便是想法，是对他东说念主行动的判断，而不是我方的感受。表现地去抒发我方应该是：“姆妈莫得和我打呼叫就走了，我感到有少许发怵。”

第三，说出我方的需要，而不是责备我方。在疏导当中，咱们不行为别东说念主的行动看重，也无法决定我方的心绪，因此，自责就莫得必要。当咱们犯诞妄的时候，咱们可能会说：“我奈何这样愚蠢！”这其实便是对我方的责备，有害于自我宽待。这个时候，咱们需要改换一下说法，比如证明我方的情理和需要：“我健忘了带责任札记，我感到有些不满，这是因为我需要更好地去照管我方。”

第四，抒发我方的请求，而不是对我方下大喊。咱们民风了告诉我方要作念什么，不要作念什么，这其实便是大喊。请乞降大喊的不同就在于，利用我方的羞愧告诉我方若何作念，这便是大喊。举例，“我但愿我方在责任当中享有充足的职权”，这句话并莫得抒发出具体的请求，而如果震动为“我不错请求下个星期放假吗”，就抒发出了我方明确的请求。

当咱们作念到了使用非暴力疏导接收并不完好意思的我方，并能够通过非暴力疏导的四个要素表现地抒发我方的请求，咱们就会将我方的认识专注于我方莫得被自傲的条件，况兼会筹商若何才会自傲它们。这样，咱们不仅会找到惩办问题的办法，还能够幸免让我方堕入到自我苛责和处分当中。当咱们因此学会了宽待我方，也就能够更爱我方，让我方从负面的心绪中摆脱出来，愈加妥协地与我方和他东说念主去交流。

5.负面心绪是咱们意思我方的贬抑

非暴力疏导的最终主见，便是让咱们每一个东说念主离开特意或者意外的精神暴力，唯独如斯，咱们在疏导当中才智将爱天然地表示。大概，咱们不会将疏导与暴力攀扯上关系，骨子上，如果咱们舒服性钟情一下我方的疏导表情，就会发现不同的表情会产生不同的后果，有的时候，咱们的一些话语不但伤害了他东说念主，也伤害了我方。

咱们对我方的万般负面评价，如责备、狡赖、大喊等等，皆会让咱们的内心充满负面心绪和冲突，而这些评价给咱们精神上带来的伤害，要远远多过身材上的恶运。是以，咱们使用非暴力疏导来抒发我方、与他东说念主改善关系是好的，不外，非暴力疏导最病笃的应用如故在于爱我方、爱他东说念主。

就如同卢森堡博士所说的那样：“我降服，是出于对人命白皙的爱，而不是出于震恐、内疚、羞臊、职责或义务来遴选生活，是怜悯我方的病笃体现。”事实上，当咱们出现负面心绪之时，咱们也会腻烦我方，而这种负面的心绪会让咱们健忘去爱我方，让咱们狡赖我方的人命是额外而好意思好的。

心理学上有一个著明的“踢猫效应”，证明的便是负面心绪的不良作用。一家企业的董事长为了更好地晋升公司的形象和功绩，颁布了这样一条文定：每一个职工皆必须在九点之前定期到达我方的责任岗亭，如果谁迟到了就要接管处分。

可是有一天这个董事长却因为某种原因而迟到了，而且更糟糕的是，他因为赶时辰而超速开车，被侦查出了罚单，是以，他的心理很不好，来到我方的办公室之后也莫得心理责任。这时，某个部门的业务垄断来到董事长的房子里申报责任，董事长正本就心理不好，于是对业务垄断的一些小细节问题训斥了一番。

业务垄断越想越不满，在我方的办公桌前也无心责任，恰好这时文书过来寄递文献，业务垄断就将气撒在了文书身上，对她进行多样责备和训斥。文书无语其妙地被我方的指挥训斥，心里也憋了一堆火气，可是她不行对部门垄断发泄，于是就故意找辖下职工的舛错。

职工无辜地受到责备，满心憋屈，但无处发泄，一直到放工后心绪低垂地回到家，大开门看见孩子在沙发上连蹦带跳，内心感到额外着急，于是就将孩子骂了一顿。孩子无缘无旧地被骂，相似额外不满，正雅瞻念到在傍边寝息的小猫，便用力踢了猫一脚。小猫叫喊着逃到了大街上，此时恰好有一辆车经过，司机赶紧躲避，却莫得发现路边还有一个老东说念主，驱散把老东说念主撞伤了……

这便是“踢猫效应”，它所证明的便是一种典型的负面心绪传递机制，刻画了一种不错传染的恶意绪。东说念主的负面心绪和会过社会关系链条由强到弱地循序向下传递，而处于最底层的弱者由于无处发泄，便成为负面心绪的最终受害者。

通过“踢猫效应”不错看出，负面心绪辱骂暴力疏导的贬抑之一，在它的作用下，个东说念主恒久无法与他东说念主进行高质地的有用的疏导，无法让东说念主去爱我方，以致会影响我方生活中的其他方面。

事实上，生活中有好多类似的情况出现，只是莫得发展到如斯严重的进程，是以并不被东说念主们所认识。而与其在这些负面心绪的作用下去逼迫我方、厌恶我方，咱们不如去学习如何使用非暴力疏导来打破这些想维。

其实，打破引发负面心绪的想维表情便是与我方疏导，想一想我方实在需要的是什么，如何去作念才智够自傲我方的需求，从而将主导和遴选的权力放到我方的手中，将被负面心绪所影响到的被迫震动为主动，即使在这照旧过当中遭逢好多贫苦和贫寒也不要驳诘我方，而是多确定。

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